Сюда все интесесные анектоды...
Миша огромная проэьба не выладывать огромные истории...Читать лень не все могу осилить!!!
Анекдотиком махнемся...
Страница: 1
Сообщений 1 страница 13 из 13
Поделиться12007-03-29 13:32:13
- любитель побазарить
- Откуда: Ufa
- Зарегистрирован: 2007-01-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-03-10]
- Провел на форуме:
7 часов 21 минуту - Последний визит:
2008-09-11 13:32:39
Поделиться22007-03-31 06:22:56
Вот мой самы любимый, прошу тех кого случайно коснулось не обижаться...
Лампа горела, но света не давала...
Штирлиц выключил лампу и Света дала.
Поделиться32007-03-31 15:05:31
- любитель побазарить
- Зарегистрирован: 2007-01-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 140
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 54 минуты - Последний визит:
2008-04-30 20:07:14
На Мишу не обижаются...
(думаю перфразировав поговорку я передала ее смысл)
Поделиться42007-03-31 19:36:55
- любитель побазарить
- Откуда: Ufa
- Зарегистрирован: 2007-01-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-03-10]
- Провел на форуме:
7 часов 21 минуту - Последний визит:
2008-09-11 13:32:39
Светляк написал(а):
На Мишу не обижаются...
(думаю перфразировав поговорку я передала ее смысл)
ЖЖОШЬ вот и новый анекдот родился...
Поделиться52007-04-02 20:32:06
Песец, ни одного приличного анекдота, улыбнуло конечно, но нефтему 
Поделиться62007-04-02 21:50:31
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
Поделиться72007-04-04 19:52:37
Стас это мы сразу после школы баянами считали, увы и ах, нефтему.
Поделиться82007-07-04 15:42:59
- Администратор
- Откуда: где то на планете Земля
- Зарегистрирован: 2007-01-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 239
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1983-09-01]
- Провел на форуме:
22 часа 36 минут - Последний визит:
2011-04-11 21:49:09
У Доктора...
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Заебаште ботинки ей на шею! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится, мля! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Хуярьте эти таблетки, ебанув их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное, нах. Заливайтесь, будет вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Ёпти, бабанька, вставь пуговку, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Заебок теперь порокашляетесь. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Хули бегать, теперь, блять, ты там будешь жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Ебать, слабительного. Ща заценишь, какой ты на самом деле марафонец. Следующий!
- Доктор, я каждое утро в пизде нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Этож не марки, блять, этож наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Нахуй! Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака и сру как слон - что мне делать?
- Я, блять, тут кто - ветеринар?! Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Руки нахуй от розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- Во бля тем самым вы мне тут ща пытаетесь описать свой социальный статус?! Извиняйте, нах, психолог - услуга отдельная и не для вашего финансового уровня. Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- Коричневый галстук, и не ебите мозг... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами заебись, без ног хуево... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табачину юзать пробовали?! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- А как часто ебетесь за неделю?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах траву когда нибудь видели?! Следующий...
Поделиться92008-02-04 23:32:28
- Модератор
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2007-01-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 360
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-01-14]
- Провел на форуме:
1 день 19 часов - Последний визит:
2008-11-25 09:45:35
Новая порция анекдотов каждый день!!!
x: ты дописал скрипт ?
y: нет, кот на столе разволился, жопой на клавиатуре. Храпит.
y: будить не буду, снова придется кормить :/
--------------------------
- ты паять умеешь?
- нет
- хреново
- хреново умею
--------------------------
xxx: если не будешь меня удовлетворять, заведу любовницу )
yyy: тогда я куплю дробовик и нахрен вас обоих зарежу!
xxx: долгая нелепая мучительная смерть... O_o
--------------------------
>>Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
>По массе или по даным всероссийской переписи населения?
>>по результатам последних выборов
--------------------------
О жестокое время!
Почему мне не верят, когда на вопрос: "Чего глаза красные?", я отвечаю, что вышивала крестиком до 2-х ночи.
--------------------------
На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук.
--------------------------
Сотрудник внесла документ, в то время как на компьютере была установлена дата 28 февраля 2008 года (вместо 28 января), соответственно документ был зарегистрирован 28.02.2008г.
Документы были сохранены в архив, в связи с чем редактировать их не представляется возможным.
Прошу подготовить скрипты и внести соответствующие изменения в систему.
Ответ: «Сегодня прапорщик Петров застрелился из АК-47, направив его дулом в лицо. Прошу подготовить скрипты по возвращению мозга Петрова на место, и внести изменения в автомат, чтобы он не срабатывал, если направлен в лицо владельцу»
--------------------------
Вася: у меня почему то винамп сдох че делать?
Петя : вырой на рабочем столе ямку и закопай
Поделиться102008-02-05 18:34:46
- Модератор
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2007-01-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 360
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-01-14]
- Провел на форуме:
1 день 19 часов - Последний визит:
2008-11-25 09:45:35
Новая порция анекдотов каждый день!!!
разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый 
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :embarrest:
--------------------------
К нам вчера приходили агитаторы, впарили мне бумажку такую "наказ будущему президенту", и адрес там стоит: Москва, Кремль. Как думаешь, вот если я написала там "лизнуть розетку", они её отошлют?
--------------------------
На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ... ДНЕЙ
--------------------------
Суровый Дед Консерв: Кстати это последняя песня этого коллектива
Маленькая Дрянь: Они ее написали и умерли? 
Суровый Дед Консерв: Нет, они ее написали и распались
Маленькая Дрянь: Совсем?
Суровый Дед Консерв: Да, бля, на атомы %)
--------------------------
Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им срать на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик. както раз у мя намертво отрубился инет, мудился с машиной, заебался пашол званить, а у них автоответчик. В трубку ару ИДИТЕ НАХУЙ ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛЮХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит, я был в шоке, жесть и ахуй постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ СУКА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним."
--------------------------
1:О! здорово! У меня завтра днюха...на шашлык пойдешь?
2:блин! С удовольствием!
1:Вот и замечательно Теперь мы мясом обеспечены...
2: 
в смысле?
1: кхм
--------------------------
Мне надо было заполнить анкету
решил позвонить по бесплатному телефону проконсультироватся
трубку поднимает девушка
я - бла бла бла нужна консультация
она - бла бла бла одну минутку мне надо ip поменять
я - (на автомате) мой компьютер панель управления сетевые подключения.........ок ок
она - бла бла бла спасибо все заработало бла бла бла
я - Наша служба поддержки всегда рада помоч приятной работы в сети и кладу трубку.
Поделиться112008-02-06 18:32:25
- Модератор
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2007-01-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 360
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-01-14]
- Провел на форуме:
1 день 19 часов - Последний визит:
2008-11-25 09:45:35
Новая порция анекдотов каждый день!!!
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
--------------------------
АР
ты тут ещё?
LL
нет, он ушел, я бот
АР
правда?
LL
нет, я сцуко лживый бот
--------------------------
Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
--------------------------
1 : Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
2 : Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?
--------------------------
Пришла sms:"Почему не ебешь трубку?"...задумался, действительно, почему?
--------------------------
"У 75-летней шведской пенсионерки Сигбритт Лотберг установлено самое быстрое в мире интернет-соединение - сорок гигабит в секунду. Она может одновременно смотреть 1500 телеканалов или скачать фильм за две секунды."
Вот тут Чак Норрис сливает бабульке. Он может одновременно смотреть не более 320 телеканалов, дальше уже с трудом.
--------------------------
xxx: у нас в группе 8 претендентов на вылет...
yyy: на какой номер смс отправлять????? ты под какой цифрой?!?!?!?!
----------------------------------
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"
--------------------------
XXX: Я уже создал универсальный алгоритм подсчёта произведения всех чисел от 0 до N включительно. Я монстр!
YYY: пакеж !!!
XXX: Пиши задачу, ответ будет моментально
YYY: пакеж код !!!
XXX: Ни за что, это нобелевка, ёпта.
YYY: я хочу это видеть !!!
YYY: бляяяя
XXX: printf("0");
Тока никому
--------------------------
1: Антох, скажы честно, ты по ночам порнуху смотришь?
2: Ты дурак?Я её по ночам качаю;-)
Поделиться122008-02-07 18:41:25
- Модератор
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2007-01-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 360
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-01-14]
- Провел на форуме:
1 день 19 часов - Последний визит:
2008-11-25 09:45:35
Новая порция анекдотов каждый день!!!
<химыч> я с Петрозаводска..
<Kornelia> а это хде
<химыч> )) карелия, 400 км от вас..
<Kornelia> химыч: я не карелия
--------------------------
На днях была в вашем чудном городе Омске! хорошо! но такое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе нашел.
--------------------------
(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"
-------------------------
ааа:"xxx: службе IСQ исполняется 10 лет,у нее юбилей. Если ты отправишь это сообщение 10 контактам,то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов
yyy: ))))
xxx: а обманули смайлики не прибавились(
yyy: ага, и цветок засох"
ббб:гы)
ббб:кст, ты вспомнил) помнишь лёшку?
ааа: ну)
ббб: у него ещё девачка-блондинка до мозга костей)
ббб: так вот онп разослала 20 сообщений и нихуя
ааа: )))
ббб: растроилась) вообщем не даёт)
ббб: Лёшко сидел сам клепал сборку 2 ночи, облазил все форумы, научился, сделал вообщем) с цветочком положенного цвета, смайлы)
ааа: и??? снова счастье воцарилось?
ббб: да нет...она к другому ушла) у того мазда красная)))
--------------------------
Дядя недавно отжёг. Ему 54 года, он профессор ВУЗа. Недавно в нете он увидел рекламу "Йа машинко и мне нужен бензин" и сказал: "Совершенно безграмотно написано - надо писать не мне, а мну".
--------------------------
x: Всех в школу! Учить русскую речь и историю!
y: сперва в ясли, учиться гадить в горшок!
--------------------------
marilyn_jean: я снимаю свои носки эротически медленно...
marilyn_jean: носки медленно отлипают от ноги....
--------------------------
1:сходил в магазин, добыл 2 кг ресурса мясо
2:о, круть, можешь теперь еще одного юнита нанять
1:какого нах юнита, у меня и так дома их 4 штуки сидят голодные...
--------------------------
<Riddler> наш админ заказал серверный шкаф, а главбух крик подняла, что типа хочет под шумок мебель себе отхватить
<Riddler> еле объяснили
--------------------------
- Слушай, ты отдаешь себе отчет в том, что название песни "love me tender" можно вольно перевести как "выеби меня котел"?!!
--------------------------
Поделиться132008-02-09 14:51:40
- Модератор
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2007-01-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 360
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-01-14]
- Провел на форуме:
1 день 19 часов - Последний визит:
2008-11-25 09:45:35
Новая порция анекдотов каждый день!!!
цуко подхватил вирусню - микшерит еквалайзер системный, получается звук как на пластинке старой.
вирусню то я нашел, только удалять жалко - ностальгия млин, да и где еще послушаешь System of A Down на плаcтинке...
--------------------------
Илья Шевченко
о! а целерон то в этом ноуте 64-битный!
vampir_infernal
это типа "О! А гавно то с орехами!"
--------------------------
ххх:
а вот еще летом было
ххх:
сижу я на лавочке, а рядом молодая мамаша выгуливает свое дитя, лет так двух-трех от роду. и вот, это дитя забралось на какую-то бетонную хуйню, лазит там неуклюже и спрашивает типа "мама, что это?"
xxx:
а она ему: "а это, пашенька, железобетонные блоки квадратного сечения"
yyy:
жесть))) я познаю мир
--------------------------
[Kinetic] Мы на прошлой неделе новоселье справляли. На следующий день очнулся в туалете в обнимку с унитазом.
[Kinetic] Стал расспрашивать друзей что же было.
[Kinetic] А оказалось ничего не было. Просто я, еще не освоившись со своим новым туалетом, пошел посрать и сел мимо унитаза. Стукнулся башкой об стенку и отключился.
[Kinetic] По раззказам друзей о том, что вытащить меня из туалета им не дал домовой, чувствую им было веселее чем мне
--------------------------
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
--------------------------
GOGI: моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой".
GOGI: Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объеденили....
GOGI: Я думаю, диплом получит кто-то один......
--------------------------
naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...
Страница: 1